Os dez piores presentes para o Dia dos Namorados

Dia 12 está aí, e se você não sabe o que dar pra sua namorada isso se você tiver uma , saiba pelo menos o que não dar pra ela:

01 - Um pé na bunda - Terminar o relacionamento no Dia dos Namorados é traumático. Eu aconselharia um terapeuta, mas você pode tentar o suicídio também.

02 - Um tubo de Vagisil - Não faça isso. Há outras formas de dizer para a sua namorada que ela tem a vagina fedida.
03 - Flores - Vai murchar, vai feder, você vai jogar fora e quando alguém te perguntar o que você ganhou no Dia dos Namorados, você não vai nem se lembrar.

04 - Livro “The Secret - O Segredo” - Presente dado por aquele namorado (a) sem criatividade, cafona, com péssimo gosto para leitura e que, provavelmente, pensou em dar também o CD da Ana Carolina mas desistiu porque ia ficar muito caro.

05 - Um ursinho de pelúcia - É o tipo de presente que baranga gosta de receber e cafona gosta de dar. A coisa piora quando o indivíduo decide jogar o perfume dele no ursinho de pelúcia.

06 - Um DVD da Ivete Sangalo no Maracanã - Porque não é nada romântico ver a Ivete suada pulando e cantando axé no Maracanã. Quer trepar no Dia dos Namorados? Não dê esse DVD.

07 - Um cartão - Porque isso sozinho não é presente. Num fode!

08 - Vale-CD ou vale-DVD - Se você namora alguém que te dá uma merda dessas é porque o sujeito não te conhece e nem sabe que tipo de música ou filme você gosta. Rola um vale-término. Ou então retribuir o presente com um vale-transporte de volta pro barraco dele.

09 - Meia - Porque dar meia é sacanagem. Meia é presente que avós e tias sem-noção dão no Natal. Se você ganhar uma meia do namorado, termina. Cospe na cara dele também.

10 - Perfumes do Boticário - chocolates da Bauducco e cestas de café da manhã. Quatro palavras para quem dá isso de presente: mau.gosto.da.porra.